打中了頭

好久了...



距離開始 似乎長到等於我的年齡



終於是該結束了



是 是該結束了



那段 痛苦 委屈 無助



獨獨我的黑暗期



在漫長後的今天



結束 了



對每個人而言 何嘗不是種解脫？



逆境中 忘了我是怎麼握著我的自信



儘管每天被損的遍體鱗傷 還是



覺得世界似乎不再有光芒



我還是 走過來了 不是？



是我容易將我的注意放在我的快樂嗎？



還是我的自信大到去了一半還剩下這麼多？



不知道 只是



佩服著 我終究還是努力過來了



冗長又黑暗 革命期



終於結束了



終於 莫名其妙的



在一星期之間 改變了（非常的莫名其妙）



沒有什麼太大的開心



只有種解脫的快感



可以不用再過著天天罵



可以不用再過著被誤會



被誤會成故意惹人生氣



事後哭 還是幸災樂禍



對此偏見 我從沒反駁過



在你心中 我是怎樣的人 我比誰清楚



在我跟媽媽的懇談 在你心中是做作



無論我解釋了什麼 相信你會把它曲解的令人難過



一次去南投 叔叔跟我說的時候 我一句話都沒說



還處在震驚 回不來



知道那是多麼令人想哭嗎？



我最愛的人 你們



把我想的 我自己也害怕



沒有人知道 沒有跟任何人說



這是我說不出口的感覺



複雜又攻心的十年 無法口頭的點明



誰懂 每次的爭吵 完就是一場心靈懇談



放下自私 放下情緒 誰對誰錯



一次一次 折磨著



我從不是聖人 我也不得不承認我很情緒化



可我卻得承受著 壓抑著 那多想衝出口的話



一出口 我的錯



對我如此沒耐心的人 我要接受的



是十年 冗長的黑暗



我清楚了我是怎麼熬過來的



是自信 自信自己不會連這麼簡單的事都做不好



別人的家庭 和樂



我的家庭 只要有我 就是戰場



你們已經找了太多今天一切都是我的問題的例子



我懂 真的



所以今天 改了習性



這個每次引爆戰場的東西



相信大家都是如此的痛苦



謝謝你們始終不離不棄幫我熬過去



只是我可否要求



可不可以



不要有成見了？





你 可否 不要再有成見了



小小的成見



我一向能接受



可是 我跟姊姊爭吵



你可以不用瞭解 就過來甩我巴掌



你懂那有多痛嗎



心有多痛嗎？



我想我沒法承受了 再一次的心痛



很傷很傷的



事後還要裝作若無其事 一副樂觀天成的樣子



很累的









好了



很多東西沒說出來



因為太多且複雜



這篇是我人生的里程碑



事情變這樣



表達一下我的心情



就是爽